Чувствую я, что попытка впихнуть в себя весь набор необходимых витаминов не в таблетках, а в виде натур?продуктов, не увенчается успехом. Кило того-то - чтобы получить суточную дозу А, по килограмму другого для каждого В, и делее по списку...

---

По поводу отсутствия всякого повода.

Эх, с каким удовольствием я бы привязала к стульям добрых две трети преподавательского состава и "раскачивала" бы им мозги в разные стороны, чтобы наконец-то получить столь желаемые мною адекватность реакций и знаний, имеющихся в их привинченных титановыми шурупами к черепу мозгах.

В мои задачи входит вычленение пары-тройки путных мыслей в течение положенных мне за мои деньги(всё к вашим услугам) восемьдесяти минут сидения на пятой точке(как люди могут спокойно сидеть столько времени, порой практически не меняя позу?) и несложная(уже) подстройка под особенности личностного кретинизма засахарившегося обладателя устаревших сведений.

---

Что за длинные веревочки растут из моей головы. Я их не чувствую, они безжизненны, непонятное украшение, питающееся мной.

---

Благодушно-задымленное состояние и благодарность б-гу за то, что музыка лечит. Мы вместе. Или только Он.

I`ll walk away and save the others…

And you`ll walk away to save your face

P a e o

---

Не потому ли так возмущает попсовость некогда малоизвестной субкультуры, что слишком неприятно перестать быть частью "избранных". Быть одним из немногих - всегда приятно,

слишком приятно, чтобы спокойно сдать крепость.

---

Просветление невозможно в нашем обществе, йоги - в одиночестве и очень долго практикуя – и то не всегда достигают значительных результатов.

Хочу попасть сразу на слишком высокий уровень, но сама я бы себя туда не пустила. Порочность. Не стоит ли начать обратный процесс? Не стоит.

---

Зачем нужны пределы, за которые нельзя выходить? Мне всё больше надоедает повторение одного и того же, в то же время даже совершенно новое почему-то кажется уже давным-давно пройденным.

Удивляться - мелочам, игнорировать - великое, или наоборот. Создать себе дебри искусственных заблуждений, свято поверить, а затем разрушить. Ясности, чуда, сигаретного дыма, пошлости, раздавленных тоской глаз, обещаний, в которые никто не верит. Я - то, что есть, как бы исхитриться и взглянуть на себя со стороны со всей жестокостью и холодностью, с которыми смотрю на других. И не забыть стандартную порцию презрения. Объективность по отношению к себе не даст шанса по-прежнему считать себя лучшей. Считать - не даст, быть - вполне. Всем надеть ошейники с шипами и пристегнуть поводки, мы идём на прогулку. Внутрь себя.

---

Чувствую себя потерянной. Чужие жизни, стандартные схемы, в которые я великолепно научилась вписываться. Но я не терплю стандарты. Я ведь не терплю стандарты?

Самообман налицо, от этого-то и ощущаю себя не на своём месте. Значит либо жизнь даст мне хороший пинок, либо в следующий раз я возьму руку, которую она мне протягивает. Сколько можно отвергать очевидные знаки, ожидая затем с нетерпением следующий, судьбу которого я уже предрешила? Нужно уметь чувствовать момент, когда ведёшь не ты, а тебя. Нужно фантастически много уметь.

---

Любимые вкусовые ощущения – сладкое (воспринимается кончиком языка), горькое (ближе к основанию языка).Без остальных можно было бы и обойтись, если бы не одно но -любой вкус представляет собой гамму всех четырех.

А острое – это ведь не вкус. Определённые вещества раздражают слизистую, причиняя боль. Любители острого – мазохисты?

---

Не ходите, девки, замуж! Стирки своих носков, что ли, мало?

But the clearer everything gets

The more I loose my sense of reality

Sanguis et cinis

---

Я помогу себе сама. Горький шоколад, крепкий чай.

Нехватка чувственных ощущений. Хочу двигаться, танцевать. Зажечь чёртов танцпол и плюнуть в душу ханжам, выбрать и сделать своей лучшую девушку этой ночи. И при этом постараться не вылететь из клуба за аморальное поведение.

---

Ни один человек из круга моего общения не приносит радости -что же это такое? Такое ощущение, что у всех умственные запоры с одновременным недержанием в виде потока банальностей.

От людей, считающих необходимым вписать в перечень своих интересов "цинизм", уже немного дурно.

---

Что делать, если не знаешь, что делать? Откуда растут ноги всех наших проблем? Может быть действительно из детства? Только что о не самом счастливом детстве напомнил фильм "Раздвоение личности" с Дж. Белуши.

Как просто - каждый день с нового листа.

---

Интересно, куда всё-таки денутся после смерти так тщательно накапливаемые знания и навыки? То, что они не пригодятся в своей прижизненной форме – очевидно. И вообще, как можно было дать жизнь и не дать инструкцию к ней? Пользователям даже примитивной техники она и то выдаётся. Получается, что мы играем по собственным правилам. Вот только не можем определить время, когда выйдем вон.

Шесть миллиардов маленьких богов, пляшущих под дудки друг друга, шесть миллиардов начинённых требухой и тонкой материей оболочек, не знающих о собственном устройстве и происхожднии, ничем не могущих себе помочь.

Oh no! Would you please stop?

Stop bothering me

Oh no! Would you please leave?

Leave me alone

I`m not one of your kind

---

Об эмоциях

Никогда не испытывала любви. Могу восхищаться красотой, умом, личностными качествами, испытывать сумасшедшее влечение на физическом уровне, но что значит любить?

Те люди, которые любят меня, кажутся мне назойливыми существами, которым нечем себя занять, которые к тому же неспособны понять, что они мне не нужны, несмотря на то, что я открыто им об этом говорю. Неужели от меня ожидают того же? Врождённый дефект или, как многие любят говорить, "просто ещё не пришло время?"

Не знаю, что такое зависть. То есть понимаю это на чужих примерах, но сама не чувствую. Поэтому безжалостно прерываю общение с людьми, которые завидуют.

Также для меня просто не существуют люди, испытывающие обиду. Есть два пути: первый - ты общаешься с человеком и получаешь удовольствие, второй - ты его "вычёркиваешь". А обида? Видя обиженную мордочку я хочу лишь добавить её обладетелю страданий, раз он способен их испытывать.

---

Что-то. Иногда. Даёт почувствовать себя избранной. А иногда – отверженной. Но оно не знает. Что мне. Всегда. Одинаково хорошо.

---

Agressive mood

Усилия, затраченные на выживание в этом мире, могли быть направлены в совершенно другое русло. Тем не менее, большая часть времени уходит на осуществление совершенно ненужной мне деятельности. Выпустить зверя на волю.

Иногда очень сложно разобраться в себе. Бывает, что ты внутренне меняешься и не успеваешь отслеживать этот процесс. В такие дни, перед тем как заснуть, я не могу определить - кто это действовал от моего лица, кто говорил хлёсткие фразы, кто прикидывался безобидным существом, вживался в бесчисленные роли, а самое главное - ЗАЧЕМ? Кажется, ещё немного, и будет совершенно невозможно зацепиться за тот спасительный якорь, который привыкла считать собой, потому что среди этого разнообразия нереально выделить единственно верный.

Выход тогда один - вернуться в состояние безмятежной ясности, испытываемой в детстве. Забыться до утра, когда я снова стану активной и времени задуматься просто не будет.

И всё же в глубине души я понимаю, что проблемы нет, что эти новые роли мне нравятся, а испытываемая тревога - это крики о помощи нежелающего сдавать позиции прошлого и страх перед неведомыми дотоле, а теперь столь очевидными гранями собственной личности. Если я не знала ответ на вопрос "Кто я?" раньше, если я не знаю его и сейчас, то не стоит бояться перемен, быть может именно они ведут меня к ответу.

Стереотипы людей дают власть над ними. А я ведь не хочу, чтобы мной управляли, мне слишком нравится управлять самой.

---

Cruelty is the best people`s quality, cause it`s the purest.

Облекла интеллектуально-духовную составляющую своей проявленности в этом мире в очередную, на этот раз виртуальную, форму.

Приветствую прожжённых циников, утончённых эстетов, всех болезненно оригинальных, невыносимо мрачных и неограниченных в мышлении личностей! Особо неограниченные особы могут продолжить список и занести себя в него.